Crecepelos que no llegan

Ni siquiera el profesor Bacterio, una de las mejores mentes científicas de mi país, ha conseguido que Mortadelo críe pelo. Y en el resto del mundo los avances en este campo tampoco han sido para tirar cohetes. Vamos, que la alopecia nos sigue vapuleando en el siglo XXI tal y como lo ha venido haciendo desde que tenemos memoria histórica. Pocas fórmulas tan escurridizas como la del crecepelo mágico. Pinta chungo esto.

El reguero de víctimas se pierde en el horizonte, daría para montar un museo de los horrores temático. Hace ya mucho tiempo conocí a un ejecutivo de los de maletín, traje a medida y corbata de seda convencido de que su calvorota no hacía juego con el conjunto. Por motivos laborales tuve varias reuniones con él a lo largo de un año y pude asistir en primera persona al proceso de resiembra capilar. Y aquello no había por donde cogerlo, me recordaba a la Nancy con la que jugaba mi hermana de pequeña, una muñeca con los pelos insertados en la cabeza en haces, como a puñados. Cada vez que tenía delante al fulano debía esforzarme por mirarle a los ojos sin levantar la vista hacia aquel arrozal desangelado. Ese sería mi candidato número uno para la colección de calvos de museo, de esos que no saben perder. Y como escudero de lujo me atrevería a proponer a Iñaqui Anasagasti, político que solamente pasará a la historia por haber llevado el peinado de cortinilla a su máxima expresión.

Voy pensando sobre la marcha a medida que escribo esto y sinceramente no sé que camino seguiré. Soy consciente de que la única salida digna es raparse al cero, aunque ya os dije que he tomado la decisión de dejarme crecer una última melena al rodapié, en plan heavy añoso. Después veremos.

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